こんなことは言ったって仕方ないし言いたくないんだけど

しかし今日ふと気付いてしまってから延々何時間も悶々として来たので、いい加減堪えられないし一番害のなさそうなここで吐く。
下らないことなので隠します。

私はどっかの勢いだけの人間に身体明け渡すために、
死にかけた上にやる気も未来も削がれたのに、それでも何とか生き延びて、這い上がった訳じゃないのだ。

今日気付いてから、こういう愚痴を人に吐き散らしてしまいそうで困っていた。

誰かに同情なんかされなくていいんだけど、今すごく誰かと一緒にいたい気持ちが強くて困る。
今多分誰かに逢ったら、愚痴だけで時間が潰れそうな気がする。
今自分の抱えているものを例えば人に話したら、もし自分が悪くないところがあったとしても、
“そういう目に遭う奴は、よっぽどの馬鹿か、少なくとも自己防衛に関して非常に劣っている考えなしだろう”
っていう認識をされそうで、そうでなくてネタになったとしても、
“あいつはいつもトラブルに巻き込まれてばかりいるから、一緒にいるのは面倒だ”
ってなりそうで、思い出してしまって苦しくて辛くてどうしようもなくなったとしても、もう誰にも話せない。
そういうのを覚悟した上で話さないといけないのが本当に嫌だ。

人をホイホイ許してしまう自分が嫌いであるが、
そうでもしないと人から嫌われてしまいそうで怖い。
ただ、そうでもしないと嫌うような人間としか、
周囲の人々・友人・家族を認識していない自分の臆病さにも嫌気がさす。
単純に私の頭が悪いのが悪い。
人から愛されるような才能や特性も持ち合わせていないし、
かと言って努力が嫌いでやる気もないので、本当に私はだめだなと思う。

今この文章読んでる人も、私のことを取り合えず“うざい”というように認識するんだろうなぁ。
まぁ、人の眼を気にしてばかりいる時点で、「こいつうざい」ってなるんだろうけど。
どう足掻いても“うざい”から脱却は出来ないんだろうなぁ…。もう諦めたい。
のになおも人を求める自分気持ち悪い。うざい。