2008-01-01から1年間の記事一覧
今年が終わります なんやかんや色々あった年だった…主に嫌なことだけどさ(笑) 来年以降は良い年になるように、一生懸命やって行かなくてはと思う やらなきゃならないことも沢山あるし 必死で頑張らなくてはね 今年も当ブログを見て下さってありがとうござい…
色々なことやものに思考を寄せながらそうか自分は年をとったなぁとぼんやり思う午後
ほんとオタクってまともな性格してないよね いや自分のことも含めて言ってるんだけど 特に会話において発言の方向がその場の流れと微妙に逸れてたりして その辺が噛み合わなくて時々相手に苛々するし 逆に自分が発言してから場の空気が停滞するとやっちゃっ…
介護の必要な老人が増えたので実家での扱いがすっかり主婦見習いである 聞こえは可愛らしいかもしれないがやってることは細々しくて面倒な上に手際の悪い役に立たない自分に腹立つし凹むばかりである 特技が聞き役なのでひたすら皆の愚痴を聞く位しか出来ま…
自分のそのときそのときの細やかな感情に対応出来るようにと これまでは必死に色んなジャンル・グループの音楽を発掘し続けて来たのだと 何だか改めて思い出してしまった 今はそれをするエネルギーが圧倒的に足りない それは戻って来るものなのかもわからな…
実家に帰ると日々の刺激が平均的な濃さを常に保っているので発狂している余裕がない
顔に傷が付いていた 何かで引っかいたか何かなんだけど 結構目立つ傷なのに原因がわからないのでびびっている
もうほんといい加減にしたい 気が触れそうだ
ぶれとずれってどう違うんですかね
総合音楽誌とか情報の受信量が広く多いと予想される年間のベストアルバムとかならまだ信憑性も高いが あくまで個人の主観によるものは偏りもあるものはあるし何だか「あっそう」以上の関心が湧かない 自分はというと今年は本当に余裕がなく音楽に対するアン…
自分みたいな人間が今後親世代になり社会の中核を担って行かねばならないのかと思うと その責任についての不安とその事実自体についての両方が不安になってしまう 大丈夫なのか日本つーか世界は
誰が自分を好きで誰が自分をあまり好きでないかという他者に対する確信がもうほとんどなくなってしまったので 比較的自分にはたらきかけてくれる家族や友人の多い地元に帰っても何をしたらいいかわからないしどうくつろいだらいいかいまいち想像がつかない …
何をどう考えても自己嫌悪にしかつながらない自分の思考回路が異常で憎い
もっとこう売れ残りのクリスマス商品が撤収する前に 値下げ品探して色々買ったりすれば良かったかななんて思ってしまう はしたないね すみません
一応おいしいものを沢山食べお腹いっぱいの状態で幸せです でも実家の悲惨な状況を耳にしてしょんぼりしています 卒論もう一歩ですし早く実家に帰れるよう頑張ります
Bird Hotelアーティスト: People In The Box出版社/メーカー: Independent Label Council Japan(IND/DAS)(M)発売日: 2008/12/03メディア: CD クリック: 25回この商品を含むブログ (63件) を見る ようやく買った… しかしアレだ、久しぶりにタワレコに行きまし…
何かのきっかけでキレてしまいそうな自分が怖い ふとしたことで暴れ出しそうで本当に怖い けどこうなったのは自分のせいなんだから 世界全体の悪いことが自分のせいだという気持ちは間違いかもしれないけど 自分の周りで良くないことが起きるのは少なくとも…
シラフでいるということがつらくて堪らない これに堪えねばどうしようもないというのに ほんとに私はだめだ
それこそ酒なり薬なりで意識を失うのは本当にたやすいことだと思うのだが その後の副作用が取り返しの付かない程大きいこともあるので 出来ることならそんなことはしたくもないしそういう安易な発想に逃げ込む自分が嫌だ だが今本当にシラフの状態でい続ける…
しかしそのばかなまねをする理由というのも実に馬鹿馬鹿しいので 本当にもうばかなまねをしてしまうかもしくは 馬鹿馬鹿しくても話す恥を忍んで生き延びるしかない またさらには誰にも言わずにひたすら耐え続ける位しか まぁそれも結局耐え切れずにばかなま…
しっかり出来ないなら死んじまえと思うが 死んだら何にもならないからとにかくやっぱりしっかりするしかない ほんと苛々する
体調と精神がちっとも安定しない
好きなことだけをする、という訳でなくていいので でも好きなことを楽しくやれるような人間でありたいし そういう瞬間が一度でもあるならば、それは本当に幸せな人生であると僕は思う
苛々する
どっちが正しかったとか間違っていたとかもうどうでもいいしそんなのとっくにわかり切ってるんだからさっさと忘れて寝ろ
というか独りでも平気なように心を強く持たなきゃならない 根本的な対人関係の飢えが人付き合いを不安定にさせてるんだろうし 私の心が弱いせいで人のずるさにつけ込まれるしそれを割り切ることも出来ないでいるんだろうから ちゃんと一人で立てるようになら…
確定しない事項が多過ぎて本当にどうしようもなく不安で その先が少しでも良くなるよう不安材料を摘み取ることも出来ずに身が竦んでいる もっとしっかりしなければならないのに
こんな僻地の独り言をあまり信用しないように 便所の落書きだと思って適当に流して下さい ろくなこと書いてないんだから
どんなに好意を寄せられていてもどんなに好きだとしても 恋人同士であってもそれ未満の関係であったとしても 嫌ならはっきりと拒んでいいんだということを、人の何気ない会話を聞いてハッと気付いた 今更遅過ぎる 悲しいというか虚しくてひどく泣き出したい…
この手に何もなかった頃僕は触れるもの感じるもの全てについて夢を見ていた しかし今の僕の両目には欲望が貼り付いてしまって、視界に飛び込む全てについて妬み恨みで染めてしまう もうどこにも行けなくなった僕は、執着と拒絶のはざまで孤独のために備えら…
