自己嫌悪っぽい何かそういうあれ

呟


最近ただでさえ日常で本当に嫌なことばかりでうんざりしてしまうのに
昔あったすごく嫌な記憶がふっと蘇ってきて余計に辛い想いをしてしまうので
本当に自分はマゾヒスティックにも程があるなと寧ろサディスティックだから自分を痛めつけたくて思い出してるんじゃないのかと思うほど嫌なことばかりを思い出したり考えたりしてしまいます。
嫌なこととはいえ乗り越えないと本当にどうしようもないことが立ちふさがっているので、ここで踏ん張らないと今までと何も変わらないとわかっているつもりでも
次から次へともうどこかで不幸とか苦痛とかそういうのが沢山詰まった器が倒れて私の方に向かって流れてきてるんじゃないのって思っちゃうくらい嫌なことが続いてもう本当に負けそうです
ストレス発散が未だに本当に下手です。だって愚痴ることしかできないなんて情けないにもほどがあるじゃないですか。
最近普通に会話しようとしてもできません。人にどんな話題を振ろうかとか考えることができないくらい、自分のことで手一杯な感じがします。情けない！みっともない！！！恥ずかしい！！！
うつむいてぼそぼそはっきりしないことを回りくどく喋るので余計に色んな人にカチンときさせていそうで余計にどうにもこうにも


もう24になるのに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
この歳になって全くみっともないです。正直そんじょそこらの高校生の方が僕より有益だと思います。
快活で明朗で、もうなんかこう、もっと優しさを持ちたいですよね。もっと優しくなりたい。適度に。


泣くと楽なんでしょうが泣いても現状が変わらないので泣くだけ無駄な気がします。
無駄なことに体力を費やしたくないし泣くのもこの歳になって全くみっともないし。
音楽を聴いてもそこに夢中になれない自分がいます。夢中になれない。夢の中に入れない。遊園地の切符をなくしてフェンスの外側から他人の歓声を聴いている感じです。毎日もうそう。
歌詞の意味が読み取れない。そんなに深く考えられない。直感的に言葉の持つ雰囲気やニュアンスだけ感じ取っておしまいになる。私はそういう意味でこの歌を本当に理解して、好きだって言っているのかいつも不安だ。私を許してくれる歌かと思っていたら、歌詞全体を通してきちんと解釈し直したら実は私をきっぱり拒絶する歌だったりとか。ばかみたいじゃないですか。一人で夢見てるんですよ勝手に。ばかじゃないですか。
メロディやアレンジなんかもってのほかだ。音楽的な理論に関する知識は私にほとんどない。ここのギターのアレンジかこうで？リフがどうこう？ふっざけんな。わかんないししらねーし。そこがわからないと何だか損した気分になるし、どうしてこの曲がいいのかってきちんと説明できてない感じがしてものすごい苛々する。人に自分がこれがこう好きだっていう感情が説明できなくて、本当に、本当に本当に、本当に、いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも、もどかしい想いばっかりしている。
人に説明できない。普段の生活でもこうだ。例え理論なんかわかんなくたって、この曲のこの感じがこの感情に訴えかけてどうこうっていう表現ならまだ人にわかるのに、なんかそういう、人と共有し得る表現と言うか、人に入っていきやすい表現が私にはできない。いつも口を開くとどこかずれてる。考え方がおかしいと、はっきり言えばそうだ。人に見えている部分が私には見えていない。私は、おかしいんじゃないのか！！！おかしい！！！