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ぐちばかりなので略
疲れたしぬしにたいとかいってるとまた甘ったれんなって言われるんだろうなぁ言われるんだろうなぁ
言われなくても助けてはもらえないんだろうなぁ
しんどい
もう人に対していい顔するのやめたらいいんだ
でもそうすると誰からもいい顔してもらえなくなるからいつもいい顔してる
うそつきだね
しんだらいいね
見返りなんかある訳ないのにわかっててなんか今本当に普通にやってやり過ごして生きてるだけなのに期待したり期待したり期待したりすること自体馬鹿馬鹿しくなってきた
いや本当に見返りとか報酬ってないから
怒られるか苦笑いで素通りされるかだけだから
誰かに相談とかしても説教とかだから
いみわかんないから
説教とかされなくてもだめなのわかってるし
じゃあなんで喋るんだっていう話で
お前結局何が言いたいので終わるわけですし
あとなんか悩み相談してるはずなのになんで爆笑してんのいみわかんない
いみわかんないわ
なんで私が一人で背負ってんの
これでも甘ったれなんだよなだって責任全うできないくせに何言ってんのっていう話でさ
社会にでたら理不尽なことのほうが多いですよ
今までの環境がぬるすぎたんでしょ
ばかなんじゃないのばかなんじゃないのやーいやーいしゃかいふてきごうしゃー
いやわかんないよ
ストレスいっぱいで帰ってきて放射能のニュース見て福島もう住めないんじゃないのとか考えてもうなんかほんとうにしんでしまいたい
いみがわからん
たぶんいまわたしいなくなっても「なんで？？いみわかんないんですけど」ってなるからねみんなが
しょうじきわたしもいみがわからん
つらいきもちをだれかにいいたいだけなのになんでおこられるんだろう
なんでおこられるんだ
なんでだれも
期待するだけいつもばかみたい
こうやってなんかブログとかで書き散らしてなんとか整理つけて明日も適当に笑って過ごせばいいじゃない
生きるってそういうこと
生活をするというのはそういうことだ
やるべきことを四の五の言わずにやれよ
自分の尻くらい自分で拭けよ
同情なんかないんだよ
全部自分が悪い
先生が学校辞めたことも同級生に困ってること相談できないのも意味わかんない先輩のことでいらいらしたり胸を痛めるのも事前に何も聞いてないのにいきなりディスカッションの中心に立っちゃってそのまま流れでお人よしだから責任者引き受けてどうしたらいいかわかんないのに誰にも相談できないのも何か愚痴りたいとか話したいのに話の主導権相手に持ってかれちゃうのも卒論全然だめなのも勉強できないのも実習うまくいかないのも母に愚痴りたいだけなのに怒られるのもmixiとかでつらいってぽつりって呟いても誰も反応くれないのもでも他の友達の愚痴にはたくさんコメントついてるのも友達にメールすると私より大変な状況下にいるから何も言えなくなるのも先生に言いたいことが全然言えないのも伝えられないのも私が全部悪い
私が全部悪いのになんで泣いてんのいい年してばかなんじゃない
ブログに書きながら誰かがやさしくしてくれるのまってるんでしょ
ばっかじゃないの御伽噺じゃあるまいし
人に期待してる暇があったらレポートの一枚でも書き上げたらいいし
勉強がんばりなさいよ
できないことが多すぎるんだよ
ほんとしんだらいいよ
そんなこといってる暇にがんばりなさいよ
すぐにキャパオーバーしてさ
ばかだね
やくたたず
うざいし
どもるし
ちゃんと話せないし
そのくせ選んだ進路がこれとか
むりだよ
なに調子に乗っちゃってんの
もうやめちまえよ学校も人生も
お前なんか必要ないんだよ
何の役にも立たないし
いてもいなくても同じだって
しんだらいいのに
面白くもない人間のくせにさ
がんばってさ
何かできるんじゃないかとか思い上がってんじゃねーよ
怠け者のくせに
何もできないくせに
がんばろうと思ってもがんばってもがんばりきれなくて
いつもいつも人より劣って
なんかできることといったらへらへら作り笑いして誰かの話に相槌うつくらいだろー
本当に言いたいことなんか腹の中に飲み込んでしまえばいい
言わないほうがいいんだ面白くないんだから後言いたいことがいえないんだから
つまんないにんげんのくせにしゃしゃりでてんじゃねーし
やれないことに首突っ込んでむだに責任背負って
怒られてしまえばいいんだ
こんなんだからみんな私を叱るし見捨てるんだ
みんな話せば聞いてくれるんでしょ
でもそれで終わりでしょ
爆笑するんでしょ
説教するんでしょ
そんなことより自分の話がしたいんでしょ
わかってるから
もうわかったからほうっといて
一人でゲームでもしてるから
もういいよ
正直どうしていいかわかんない
いみわかんない
自分でがんばりなさいよ
自分でやらなきゃだめなんだって
泣いてたってしょうがないんだってば
意味がないんだから
もっとがんばれってば
しにたくないならもっとがんばれってば
べつにしにたくないわけじゃないけど
この歳にもなって弟にやきもちを焼くだなんて本当に私は子どもだね
成人として失格だね
おとうさんおかあさんごめんね
もっとおうちのお手伝いしたりあわよくばおうちにお金を入れたり本当はしたいのに
就職決まらないし全然だめでごめんね
何もうまくいかなくてぽろっと愚痴ったりしちゃうからいつも不快な思いをさせてるよね
そうでなくてもいらいらしてるとき態度に出ちゃうからそばにいて本当につらいよね
こんなだからいっぱい喋る弟の方がかわいいよね
わかってるごめんね いいんだかわいがられなくても
ごはんと住処をありがとう 着るものにもお風呂にも困りません
そういう生活もらえるそれでもう十分です ほんとはそれ以上に望んじゃいけないのに
もう成人なのに もうひとりで本当は生きていかないといけない歳なのに
大学の同級生はそうしている人いっぱいいるのに
今の学校の同級生も本当に忙しいのにそれぞれバイトやったりボランティアしたり
私は全然そういうのできなくて 続かなくて 忙しいとか言ってるけど他の人に比べたらやることなんか少ない方じゃないの
学校じゃない友達だって皆もう本当に本当に病気の家族と幼子抱えて働いてたり安い給料ですごい忙しいのにがんばってたりしてるのに
弱音ばっかりだ私は なんてだめなんだ
もっとしっかりがんばらないとだめじゃん 怒られて当然だよ
いらいらするよね怠けてる私を見て それは怒るし無視するよね ごめんなさい
むかし すきだとおもっていたひとのことをたまにおもいだして
いつもいつも 本当に死にたくなるよ
これだけは本当に。
誰も助けてくれないって思ってるってことは誰かに助けてほしいってことで
でも大半が自業自得なことばかりなのに なんでがんばれないんだろう
自分ががんばらないと何にもならないことなのに みんなこれくらいのことはしてるのに
何でできないんですか ほんとだめなんですね 人間じゃないんじゃないですか
やさしくしてもらったのに浮かれてんじゃないよもうほんと
ぜんぶうそなんだから
信じたら負けだ
ひとりでいきていけたららくなのだろうか
だれかにきたいとかもうしたくないです
おんがくにもきたいとかしたくないです
だれがなんといおうともうおんがくとかきたいしてないです
あれはただのごらくです
いのちをけずってきょくをつくってるみなさんごめんなさい
ぼくにとってただのごらくいじょうになったらおんがくはぼくのいのちもけずりとっていくのでもういやなんです
すきな、うたをうたうひとが、えんそうかが、れっかしていくのが、つらいです
ぼくもれっかしてしんでしまいそうになる
ねたい
でもたぶんまた横になったらめがさえるんだろうな
っていうか明日ゼミとレポートあるのにどっちも全然やってないじゃん
ふざけんなよばかだろしんだらいいよ
もうやだもうやだっ
つらいのばっかりやだな
でもみんなもっとつらいのばっかりのなかにいるんだから
私もっとがんばれよ
がんばれてないくせにつらいのばっかりやだとかしんだらいいよ
ふざけんなよみんなおこるしなんだそれくらいってばくしょうもするってば
だれもわかってくれない
だれもきいてくれない
こういうときに人は人をころしたくなるんでしょうか
じぶんをころしたりもしたくなるんでしょうかね
しりませんそんなことしませんし
たぶん今慰められたら相手を殴りつけてしまいそうです
その場しのぎの言葉はいらねーんだよと
無礼きわまりないですね
やっぱり私は無視されて然りなわけだよ
れぽーとかかなきゃ
明日の準備しないとだめだよ
れぽーとをかかないとだめだ
れぽーととあしたのじゅんびを
なみだとかうそでしょただの食塩水目からだらだらこぼしてんじゃねーし汚らしい
ひとに負の感情なんてねぇ話す必要ないでしょこれもうほんとほうっといたらいい
私のつらいのなんかよりみんなはもっとつらい もっとがんばってる
私ももっとがんばったらいいだけの話だ 必死こいたらいいだけなのになんでできないの
頭悪いくせにめそめそするばっかりで勉強しないし喋り方も下手で気持ち悪いんだよ
まじで社会のごみですね
ごみごみー
れぽーとをかかないと
こんなことばっかりいってないでかかないと
だいじょうぶだれもみにこないブログだから
こういうとき心から良かったと思う
