大丈夫ただの愚痴です

明後日締め切りの、募集に、提出する書類、準備するの、すっかり忘れていた
忘れていた　本気で抜け落ちてた
すごい大きいチャンスが目の前に転がってきたのに
ばかみたいに無気力に絆されて、ぐったりしていたら、うっかりした

受かるなんて思ってなかったけど
いまさら就活とか遅いとかわかってるけど
すごい大きいチャンスだったのに

もう消えたい
提出しなきゃいけないレポートとか
いつまで経ってもうまくできない実習とか
発表とか　ゼミとか　いつまで経っても、何も進展しない

ひ、ひとりで、もっとがんばれよ
自分で、みんな、それくらいのことはしてるよ
それくらいのことだよ
できるところまでやればいいだけなのに
みんなできてることなのに
0.01でもとにかく自分ができるところをやればいいだけなのに

消えたいなんて甘ったれたことを言って
どうせ今日もめそめそ泣いて漫画読んでるだけだろ
疲れたとかやりたくないとかできないとか言い訳ばっかり噛ましやがって
お前みたいのを社会不適合者またはゴミとかクズとか言うんだよ
汚物は処分されとけよ

ほんと処分してしまいたい

じぶんでじぶんをしょぶんしてしまいたい

わかってるそんなことできるわけない
意気地がないからね
数年前だってそうだったでしょう
わかってるんだからね

なんかもう、本当に、毎日に疲れた
こうして社会にまたダメ人間が増えていくんだね
ごめんね非生産的で

やるべきことくらい、やれるように
なんとか踏みとどまれるようがんばるから
今だけぐだぐださせてね
なんて言い訳もうずっと繰り返して
子どもだね

うちの中にいるのがつらいです
元気がない顔見せたり、ごはんが食べたくないと言えば
怒るし「また弱音かよ」「また具合悪いのかよ」「扱いに困んだよ」という視線に苛まれる
それすら、自分の家なのに、いわばパーソナルスペースなのに、許されない
いい子でいないと、私自身いたたまれない
エゴなんですけどね
私自身さえ気にしなければ、いくらでも落ち込めばいいんだ
周りを振り回したっていい

でもね、自分勝手に落ち込むよりそっちの方がいいんだ
波風立たないってなんてすばらしいんだろう
私が受け止めないと、また、70すぎたおばあちゃんたちが取っ組み合いのケンカしたり
父や母が心配して過干渉になったり
話を聴いてもらえなくて思春期真っ只中自意識過剰な弟が拗ねたり
帰省したはいいけど居場所とやることがなくて手持ち無沙汰な妹が可哀想になったり
理屈で説明しきれないけど、とにかく情緒不安定でキレやすくて心が狭くて面倒ばっかりかけて怠け者で
それ以上の迷惑をかけないようにさえすれば、家族全体のストレスも減るはず
ただでさえストレッサーなのに、これ以上勝手に振舞ってはダメだ

いいんだ
ぼく、汚物そのもので、汚物処理場でもあるから
その方が、ずっとらくだ
もう数年前みたいに自分のせいで波風が立つのはいやです

本当はたぶん、まともじゃないくせに、まともなふりをしようとして、ほんとうに、ずるいね
いきているのが、つらいけど、でも、今までいろんな人に話をしてきても、誰も本当に、わかってはくれなかったから
何やっても何言っても誰に言っても怒られる
甘ったれだから当然だよ
みんなができることができないんだから当然だよ
もっと踏ん張らないといけないのにできないんだから当然だって
ほんとうに

「甘ったれんな」
はいその通りです。
それを言われてから数年経ってもまだ甘ったれています、いろんなところで。
すいません
もっと強くならないといけないのに本当にお恥ずかしい
全くその通りなんです

周期的なものもある
気持ちがどうにも落ち着かない時期って人間ならきっとほとんどみんなある
そういうのも絶対ある
とにかく少し休もう
時間がかかってもいいからとにかく休んで、少し前くらいにはまともに動けるようにならないといけない
大丈夫、落ち込んでいるけど私は冷静です

とにかく休もう