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死にたいと思うほど落ち込む反面まぁなんとかなるだろうという若干根拠の薄い前向きさと胃が痛いのと勝手に泣けてくるのとやることがまだまだいっぱいあってでも皆これくらいこなしてるわバーローとか思うとつくづく人と比べてだめだね私はねって思うとまた死にたい

誰かが甘ったれんなって叩きに来ませんように