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絶賛月1ブログ化してきました。皆様いかがお過ごしでしょうか。

近況として最も大きい出来事としてはパソコンを買い替えました。デスクトップです。
これまでできなかったあんなゲームやこんなゲームや、そして今までやっていたゲームがさくさくできるこの感動を誰に伝えたらいいのか！
…いいから勉強と仕事を頑張りなさいと誰かがそっと耳打ちをする毎日です。

今月末と来月に採用試験があります。現在の仕事が臨時なので、なんとか新しい職場をと思いつつ
ボランティアなんかもやっていたりして、かつ仕事も普通にフルタイムで週5だと帰ってきてから参考書等を開く元気がなく。
そういう言い訳を3万回くらい自分に言い聞かせながらゲームをだらだらやっている毎日です。
寝る頃には激しい自己嫌悪に陥り、朝目覚めると仕事だ鬱だと一日が始まります。

周囲もなんかすごい皆大変で、新しく妊娠が発覚した友人が2人もいて、それぞれ事情が若干複雑で、話聞いてるとお腹が痛くなってきます。
心配なのも事実で、どちらにもすごい私はお世話になっているので、なんとか力になれればと思いつつ、空まわってる感が否めません。
仕事を始めた友人たちはもちろん、私なんかよりずっとちゃんとした仕事を任せられているので、
その分悩んでどうしたらいいか本気でわからない様子でいる話を聞いたりしちゃうと、うっかり自分と比較して凹んでいます。
彼女らに比べて私がやっていることといえばなんだろう…こんなことがしたかったんだっけ…
いやでも仕事ってそういうもんじゃん…やりたいことがひとかけらでもできたら儲けもんだよね
みたいに折り合いをつけて、その辺はあまり友人たちの近況情報を入れすぎないように気を付けつつ生きています。

職場も出入りが激しいので（事情があってですが4月から今月までに2人辞めているor辞めるので）淋しい想いが募ったり、
同期の人にたまに苛々して、そういう自分の器の小ささに落ち込んだり
任せられた仕事とか説明された事柄が4割くらいは抜けてメモにも残せない自分の能力のなさに死にたくなったり
対人緊張強すぎて若干引かれていたりとかそういう雰囲気を肌で感じていたりもうどうしようもねぇな

あと割と家の中もちょっと大変だった。最近少し落ち着いてきたかと思ったのに、今日またぐっちゃぐっちゃになりそうになってた。
私がもっとぐっと気持ちやわがままを飲み込んでおくべき。家の仕事をもっとちゃんと安定してできれば。
私がもうちょっとしっかりすると関係性がぎすぎすしなくていいというのはわかっているんだ、わかっている。
早く独立しちまえばいいんでしょうけれど、経済的な面とあと現在の家族メンバーのことを考えると若干の不安が残るため無理だなぁと思う。

勉強ってどうやったらできるんだろうと。現実逃避ばっかりしています。
ボランティアも周囲の反対押し切って無理矢理やってる割には身が入っていないと言わざるを得ない。
はっきり言って今後を、いや現状を含めて、すべてをナメきってる自分が…本当に気持ち悪いし苛立ちます。
もっとちゃんとしてよ。したいんだけど。

…結局こうなるのか。新しいデスクトップの話から明るい話題をと思ったんですが。
実際、明るい話題って思いつかないですね。自分が本当にやりたいことってなんだっけってことを割と見失って、
とりあえずのストレス発散を目的にこの数か月間を過ごしてしまっていたんだなと思います。
この空虚感はそこが原因なんだろうけど、ただ本気で好きなものに向き合って打ち込んでってすると、
それこそ勉強しなくなる気がするのと、ものすごいエネルギー使って疲弊して、
のめり込んで生活リズム崩して（実際これ書き始めたばっかりにもう夜中の1時だし！）
経済面にも支障を来して…ってなるのがちらちらと目に見えると、お手軽なゲームに逃げたがっているんだと思います。
でも、こうやって書き出すと、つくづく、はっきり言って、ばか、ですね。
また誰かに甘ったれてるって言われますね。本当にいつまで経っても大人らしい責任感みたいなものが身についていない。
まるで成長していない…！（って白髪の悪魔が言ってた）

愚痴をこうして書き出すとまた「甘ったれんな」的なそういうアレがつく気がしているうえに
本当に早く寝ないと明日があるのでやばいからもうやめないといけないのにだらだら書き連ねたくなっちゃう

ぶっちゃけもうちょっと健全なコミュニケーションがとりたいんです私は。
家族とも友人とも職場の方々とも。
でももうちょっとぶっちゃけると要するに、
「もっと私の思うとおりに動いてよ！私いっぱい喋りたいんだからそれ黙って聞いてよ！淋しいから構ってよ！」
って言ってるだけの気がする。自己中極まりないですね。

いやしかしつらいですね。
どうでもいいが明日眠くなるんだから、早く寝るのだ。