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病んでいるひとりごとを少しだけぼそっと

大した話じゃないあれだ自傷画像を晒す女学生と同レベルです
怖いな　みんな痛い子っていうかもうそういう歳じゃないからもう狂人扱いでもいいくらいの
そろそろ限界なのかな　こんなもんなのか自分は　安い　というか　弱いというか　安いというか

みんながんばっているのにな
大したつらいことじゃないのになんでこんなに耐えられないんだ
というかその前段階　なんでこんな簡単なことができないんだ
できないならできないで人に聞けよ　尋ねろ相談しろ　もっとまともに話せよ
大きい声で話さないとだめだろ　出ないとか怖いとかふざけんなしね
できないと　できないならできないでなんとかしないと　働けなくなっちまう
そうするとまた狂人って　頭おかしいって　おかしいって言われるよ　甘ったれとかそういうレベルじゃないよ
現に職場で元気ないですねを通り越して視線に時々奇異なものを見たときのアレが混じってるよ
どうしよう追い出される　怒られる怒られる　怒られたことなんか多分一回もない　本当に？
私は普通の人の感覚がわからないから、どこからが怒られててどこからが怒られてないのか
というかどこからは普通の人なら理解できていてどこからは尋ねたりしないといけないかがわからないよ
3か月しか経ってないのか3か月も経ったのか　いずれにせよ使えないのは事実

失敗ばかりしています
元気が出ないので職場の士気を下げまくっている気がします
不快感を振りまいています
職場だけじゃなくおうちでも、自分のストレス解消とか言ってゆったりしていたら肝心なことを忘れて
爆発したみたいに泣きわめいて自分で自分に当たり散らしてみたりして

自分の頭をいくつもコブができるほど殴りました
素手でこんな風にできるんだと思うと心から驚いたし、自分が仮に子供を産んだら絶対に体罰なんかしちゃいけないなって思いました
多分その前段階　結婚とか　というか　友人とのお付き合いとかすらとても無理な状態なのに
ばかな妄想ばかり得意でいやんなっちゃうね　いいから仕事をちゃんとしろよ　勉強もちゃんとしろ　やることちゃんとやれ

下手な歌とか　下手な絵とか　好きなことをすればするほど自尊心が下がっていって
怖い絵ばっかり描くし　喉がつぶれる　別に誰に聴いてもらったり見てもらったりする訳でもない
そのうえ自分でも納得できないものばかり生み出している　反吐が出るよ
「甘ったれんな！」ってそれこそ　要するに認めて欲しいって話だ
見ず知らずの誰かにそう簡単に愛してもらえるほど世の中甘くないよって
ばかは死なないと治らないってんなら、一度死ななきゃそんなわかりきった話も飲み込めないのか私は
幼児以下だな

なんかなんで私はただ話を聞いて欲しいだけのはずなのにどんどん話題をかっさらっていくんだ目の前の友人たちは
多分それは対等な立場で私も話すし友人も話すっていう関係だからだよな
とはいえどうしてそれに迎合して服従するかな私は
素直な聞き役に徹してばっかりだね
そこに甘んじているのは自分だ自分が変わったらいいだろふざけんなばかやろうそんなに目の前の友人がただうんうん普通うなづくばっかりの訳がないだろ
そういうただうなづいて話を聞くのは、話を聞いて返す言葉を探すうちに次の話に移っちゃったりとか　そういう頭の回路がのろい私くらいだ
おまえが愚図で愚鈍だからだ誰かのせいにすんなばかやろう

私の尊厳を身体的にも心理的にも踏みにじってった奴らはどうして今のうのうと暮らしているんだろう
のうのうと　彼女を作って　結婚とか考えて　子供がいたり
どうしてのうのうと　どうして私が苦しいんだ

いや、そんな大した話じゃない
何もレイプとかそういう大きな話じゃないんだ違うだろう
ただ想いに応えてもらえなかっただけで　ただその断られ方とかがちょっと普通じゃなかっただけだろ

ああなんでこんなことをネットに書いているんだろう
でも本当に誰にも話せないし多分誰も聞いてくれないだろう
ただ私の言葉に耳を傾けてくれるだけでいいのに
「こうしなよ」って　それがわからないほど馬鹿でもないんだ　本当だよ
でもそれができない程度には愚かでどうしようもないけど

また明日も仕事だよ
居場所なんかなくたっていい
ただ　できることがしたい
怒られてもくじけないようになりたい
それだけなんだ死ねばいい
なんであんな簡単なことでくじけるんだ
死んだらいいどうせもう本当にまともに働けないどころかまともに他人とかかわったりもできないんだしねしねえええええ

わぁいわぁい
ねよう