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過去の嫌なことや
非常に噛み砕いてトラウマと称されるもの
（厳密にその定義には当てはまらないとしても似通った状態像ということを加味したうえで表現することが許されるとして）
の類について
自分に責任がすべてあるとはもう思わないし

現在起きているそれに近い事象についても
私だけが悪いわけじゃなく
（つらいと感じている“私”という主体の価値観であるとか過敏性の類に、現実生活に適応していくにあたって非常に大きな支障、果ては障害、異常があるとしても）
それを引き起こしている、私に関連する人物もすれ違うだけで公害と私は称したい存在についても

お願いだから罰してください
私はもう十分苦しいしつらい
それでも何とか仕事をしてお金を稼いで家のことだって多少なりはやって人に迷惑をかけないことを信条に生きようって必死こいてる
自分の頭のおかしいところとか生きるに値しないレベルの怠惰っぷりに何回も死にたいって思っても
それで精神を病んで周りに迷惑をかけたり、自分をないがしろにしないように、本当に最低限ギリギリのところでも
本当に必死に、誰かに甘ったれだとかそんなのは違うだとかいろいろ言われたとしても、
それでも今日までやってきたはずなのに

でも私がどんなに苦しんでその価値観や思い込みを変えるところからやっていかないと掴めないだろう幸せに
やつらがあっさりと触れてやがるのが本当に許せない
誰が許しても私が許さない

やつら周辺の人々が一切関係なく、それをわかっているからその人たちの不幸まで望んだりはしないけど
少なくとも、罪悪感なんかもう抱えていないだろうやつらについて、頼むから、その分何か、罰してください

何か

あと私を現在進行形で苦しめている人
（その人の場合、本人も苦しんでギリギリのところにいることは重々承知だし、
少なくともその人がそう選択して行動して生きていることを、例え私が憎々しく思っていても、
そんな私も含め、誰も咎めることなんかできない、そうだとしても）

ほんとふざけんなよ
悪いけれど
そんな風に振る舞われたら、そんな風に扱われたら、
ふざけんなよってきっと思うよ誰だって（私の頭とか神経がおかしいにしても、多分多少なりはきっと）
お金でももらって、もしくは仕事として付き合ってとかそういうんだったらまだしも
そういう関係じゃないよね私たちは
何なの？

甘ったれんなって言葉、大っ嫌いだけど、初めて使いたい相手ができてしまいました
そしてそんな自分が本当に嫌で嫌で、今日は本当に久しぶりに心から、消えてしまいたいと願いました。

そんなに簡単に人間は消えれないってもうわかっているので
もう少し落ち着いたら、迷惑をかけた人たちに詫びて、出かけてきます。