お元気ですか

両親と友人のように仲の良い人を見ると、心から羨ましいと思う
内面までの細かい点での真摯な理解とか、出来てるのいいなぁって
単純な例を挙げると、女の子の母親への恋愛相談とかね
そういうところまで素直に話すことが出来て、
そういうところまでちゃんと真剣に聞いてくれるのってさ
本当に、本当に羨ましいなぁ、と思う

でも私は私と両親との関係を恥じている訳ではないのです
きっと一生わかり合えないのだろうと思うところは、確実にあるけど
（この先私がどんな人間になるかでそれは幾らでも変わるが）
でも私は両親を愛していると思うし、一応は愛されていると思う
そうじゃなきゃ仕送りくれないだろうし（笑）
うるさい小言も、今は愛情を持って聴くことが出来るし

年末、実家に帰る際の電話に出た父親の、
今までに聴いたことのないほど明るく浮かれた声と、
年明け、埼玉に戻る際の新幹線を見送る母の、
出発ギリギリにガムを買ってよこす理由のわからない行動と、
私は、心から愛しいと思うのです
いつもいつもありがとう

大好きな人のギターを聴きながら、
死んだらこの人の放つ音になりたいと思っていた
高校のときからそれはずっとそうだった
（割とその頃は切羽詰って本気だったけど）
（今はああなれたらいいかなぁ、程度になってしまったけど）

私はきっと、表現者にはなれないんだろう
それで飯を食う、なんてのは出来ないと思うので
ならばせめて音となって、誰かの鼓膜を揺らしたいのです
幸せを感じさせる音そのものになりたいと思う

しかし本当、手にいつまでも芸が付かないな…
そもそも、環境のせいなのか、部活動がちっとも続かない
小：合唱部、中：バドミントン部、高：文芸部、大：無芸（苦笑）っていう
学校に入る度入る度、前にやってた部活がなかったり、
もうこれ以上やる気はしないとか思ってしまったりと、
ほんとに何も手についてないや…
空っぽだ、虚無だ、どんどん失くしてく、止まらないのは

それでも私は、今の私は、受け入れようとする
私を愛してくれる両親や妹たちのことを考えられる
先輩と音楽について話すときの楽しさがある
友人とただ話すだけでも楽しいと思えるときがある

今はそれがある
いつまで続くかはわかんない
だから今を生きている
そうやって続くだけだ

別に何かがあるんじゃありません
寧ろ何もないです
ただ私は見つけて行くだけです

何かを持っている、と考えるのは、おこがましい気がします
相変わらず幸せは怖いものだと思っています
笑ったり楽しいと思ったり嬉しいと感じたりすることに、引け目があります
ふとした瞬間、ごめんなさい、と叫びたくなる

それでも生きています
続いて行く、のです
私は、続けたいと願っていても、いなくても、
終わらせる勇気と覚悟を持たない限りは
絶望もチャンスも等しく、続いて行くのです
どちらを拾えるかは、自分次第なんだなぁ…

相変わらず私はこんなんですよ
親愛なる皆さん、お元気ですか？